ну , за себя могу сказать точно, что я замкнулся не из за того что люди меня не готовы были услышать. а из за того, что мне не было им что сказать самому. то есть я сам не понимал ничерта) в том числе и того, что сам я хочу.
то есть вот прикинь, тебя будто бы спрашивают в 16 лет: «ну ты что, кем хочешь стать то? смотри! уже пора определяться!»
а ты, сука, не готов!!)) не готов ответить. и любой ответ, кроме «Я НЕ ЗНАЮ» – не искренний! это наебалово)
поэтому я молчал. как на словах. так и в действиях. и даже паспорт сжёг за пару лет до окончания школы. и не пришёл на экзамены. хотя там ещё приплюсовалось ожидание апокалипсиса. и батёк.. ну в общем весело было)
ну и вот. причём у меня это продолжается и по сей день .. просто в другой уже степени. потому что.. в отличие от того, что было со мной лет 10 назад, у меня уже есть хоть какой то опыт и я как бы всё.. ощущаю себя не только его заложником . заложником ситуации сложившейся. обстоятельств)) но и это как некая моя отмаза перед социумом, типа: «вот! смотрите! я это и это и это попробовал и вот, поэтому всё у меня так. поэтому я работаю и делаю ютуб каналы. и философствую. потому что я всегда слишком очень много думал. можно сказать, я – заложник своего ума и одновременно безумия. исследователь. учёный. альтернативный просто.»
причём , это же всё чисто на уровне моей небольшой жизни.. всего каких то 10 лет более менее сознательной жизни, когда я, ну типа ощутил себя взрослым.. и когда я , впервые задумался «эээ.. ну это же надо будет как то жить! на что то жить! иначе я умру!! а значит надо бы скорее себя найти.. иначе я буду вынужден тупо работать без смысла. а это самое страшное..»
ну и в моей жизни тогда появился как раз переход.. я в 16 лет пошёл петь туда песни. и вышло так, что я вроде как на этот вопрос себе ответил. типа я понял, что не сдохну без еды. и что я могу расслабить булки и спокойно жить как я хочу, то есть себя исследовать.. исследовать всё вокруг.. не торопиться уж так сильно.
ну вот.. и я как бы удовлетворил свой этот страх. можно сказать я его победил этим.
ну и это всё чисто в пределах последних 10 лет.. офигеть.
так есть же ещё так называемые прошлые жизни. которые , при всей их недоказательности, таки создали нам некие условия рождения .. т.е. по вселенскому закону: всё априори справедливо и по соответствию раздаётся, в том числе и рождения в тех или иных телах..
но это конечно лишь теория.
И, что самое интересное – создают по сей день.
а вот это – уже практика.
как я это вижу, что типа есть некое ощущение внутри. необъяснимое. ты это называешь типа что тело вот выражает.. можно и так тоже называть. ибо это реально ощущение в материальном теле, но, вот природа его, его корни, они будто бы где то вне материи.. есть чувство у меня, что она откуда то из космоса…
и тут сразу параллель провожу с тем же дизайном.. или нумерологией , которой я недавно инетресовался , мне делали разбор просто) ну и я почему этим по сей день интересуюсь , потому что в какой то момент услышал такое мнение, что дата рождения и все эти цифры и что в сутках 24 часа и это 2 раза по 12.. и что 12 месяцев в году.. и что 12 знаков зодиака .. и что 4 времени года . и всё как то делится .. и это капец какой увлекательный математический танец и в общем я даже не понял (понять это пока невозможно, мозг рухнет)) , НО , ощутил.. что всё не просто так! что всё так гениально устроено и задумано. что просто капец )
так вот я это всё к тому написал, что это всё, мной написанное выше и было во мне с рождения уже! просто как необъяснимое ощущение это было. и мне всегда было важно это знать. чтобы на это опираться. это типа моя религия такая. мой бог – знать как устроено всё вокруг и что это всё не просто так и я умру и жил зря. а что вот оно.. что есть таки высший замысел и связь с космосом)))
отчего я и стал таким. отшельником. и отчего я и не мог стать иным даже.. потому что я не живу автоматически в тех вещах , в которых живут люди автоматически. т.е. я не могу просто так молоть языком без энергии изнутри о тех темах.. ну которые для меня просто бесполезны.
потому и феномен я думаю.. что люди не готовы меня были услышать как ты сказал.
но это обоюдно)) вот что забавно то)) что когда я готов сказать — они не готовы будто меня слышать. а когда они готовы — я буду молча смотреть на них.. и обдумывать неторопливо… вот! это прямо можно назвать разностью темпераментов .. или просто можно сказать, что я тормоз.. но я с самых малых лет как себя помню.. я таким был! мне было интересно наблюдать.. копить.. обдумывать.. переваривать.. а после выдать огромным потоком понимания.
отчего у меня например часто бывали ситуации, когда я долго долго могу не говорить людям что либо, а после как выдам и они в шоке и говорят «ну а че ты сразу то не сказал?» а я думаю «да.. действительно.. почему?..» и снова уходил в чувство вины, что я типа не такой.. не нормальный. а надо уметь говорить сразу..
и только ща понимаю, что нет. что ничерта не надо и ничерта я никому ничего не должен! и что я бы сразу и не смог родить это. и понять. мне важно всё простроить логически. иначе я не ощущаю уверенности и права говорить вообще. смысл то какой говорить пустое.. это как говорить какую то чушь , в надежде на то, что другие услышат в этой чуши что то хорошее и обижаться , когда они не отреагировали с восторгом.. ну да. ты же сам знал, что чушь говоришь.. что ж обижаться. и поэтому я вот всегда по жизни либо говорил о важном.. о самом важном.. либо нёс бред осознанную чушь и дурачился. без малейших ожиданий уже)
алина да. она будто бы я – но в прошлом. у нас вышла такая взаимоактивация внутренних качеств. я согласен в этом с тобой )
на тему моей аудитории. ну. я бы так не говорил про качество её) потому что вот снимал я о сыроедении, чистках раньше.. о прокачке.. а после забил на всё это. а по инерции просмотры то идут именно на чистки. и выходит уже 2 года целых, я замечаю такую картину, что да, вроде мой канал в плюсе и растёт, но если приглядеться , то это очень медленно и у меня постоянно отписки)) и я уже знаю почему. потому что в моём канале вообще не один я. там много меня. типа человек увидел одного меня и я ему по душе.. ему ща это надо . ему надо чистки. а после хуякс и он видит меня с сигаретой , говорящим о том, что сыроедение это дичь. ну и всё)) выходит забавный феномен . несмотря на то, что всё таки как то люди приходят.. наверное это вот они и есть.. более менее качественные и настоящие.. хз. но я для всех специально написал некий слепок себя и через что я прошёл в жизни , чтобы люди могли видеть, что чистки и сыроедения — в нём лишь этап. что это лишь инструмент для познания себя был. для аскез. которые мне и по сей день нужны. но я просто иные аскезы использую .. иначе себя дисциплинирую.. но сыроедения и чистки – пока всё. пока нет у меня сил на них. я устал просто за 3 года.
не исключаю конечно, что когда нибудь снова захочу этого.. отдохну типа) но сейчас пока что мне интересно совершенно другое. скорее мне интересен сейчас тот мир и социум, который я отвергал. теории которого я отвергал, но не изучил более менее глубоко. и вот мне сейчас интересно построить некий мост.. мост между тем миром , где я отшельник. мост между альтернативным миром . чтобы интегрироваться можно было в социум и суметь донести остальным людям..
наверное вот тогда они меня и поймут.. когда я интегрируюсь. когда я буду даже внешне может на них больше похож и с такой причёской.. но внутри я буду тот кирилл.. чудик. а снаружи я буду приличным и культурным.
но это лишь пока цель..
а в настоящем я лежу в кровати и монтирую косте видео)) потому что он адаптирован и интегрирован.. хотя в душе.. в душе он свой)
и где то я да , уже смог закрыть какие то навыки и научился лучше говорить как ты заметил. а где то ещё нет. и я ещё туплю)) но вот прикольно.. что ты говоришь про тех, кто ещё больше чем я отшельник и возможно, моя миссия – его идеи как то перевести остальным..
ну или.. вряд ли даже перевести.. а просто помочь ему адаптироваться. т.е. пройти через то , что я прошёл где то. и стать как я в чём у него пробел.
я вот и думаю, что мы как звенья цепи. и это типа социальная адаптация – она важна. в этом и урок и фишка отшельников. потому что быть отшельниками и монахами нам легко. потому что это исходные данные.. но цель то какая.. сидеть в исходных данных? или, не потеряв себя.. своей отшельнической сути, расширяться ?.. я в последнее время прихожу к тому, что да.. цель расширяться.
такова природа я думаю)) я вообще , чем больше ощущаю себя её заложником – тем проще всё. потому что ты видишь, что есть же и те, кто в обратной крайности.. кто наоборот очень поверхностен и бездуховен .. кто даже наедине с собой побыть не может и 15 минут.. и что этим людям.. им тоже сложно. и что они очень страдают от того, что их близкие умирают.. и что им предстоит умереть когда то.. они очень боятся..
а мы.. отшельники.. мы наоборот. ну мы не то чтобы бесстрашны. но мы намного меньше боимся того, чего боятся так сказать типичные люди из социума.. и мы к бесстрашию , к тому миру за гранью — мы ближе чем они. вот оно как..
и типа я думаю это наш очень важный урок. наш всех. чтобы мы взаимоинтегрировались друг в друга и тогда человечество получит пиздец какой развитие. конкуренция спадёт.. да она уже спадает благодаря этим кризисам и вирусам…. люди социума им сложно сейчас. а заметь. а от чего сложно? а сложно от той жизни, которой я живу и люблю почти всю свою жизнь. отшельничество!! потому что им страшно всегда было. а тут надо дома сидеть.. и это шок. это надо погрузиться в себя.. а там куча непонятного и ужасного..
в общем.. это всё уроки. и у всех людей они свои. фишка каждой души – она своя…
